понедельник, 21 января 2008 г.

11 способов как стать клёвой Чикой. Бюджетный вариант

11 способов как стать клёвой Чикой. Бюджетный вариант

Если ты молода, привлекательна и без мозгов, если ты мечтаешь о клёвом, гламурном падонке, если сладкая жизнь — это твоё светлое будущее, значит, слушай меня сюда, и я расскажу тебе, как при минимальных затратах стать наипервейшей чикой в нашем районе.





Пункт №1. Запомни, чика должна быть загорелой.

Тёмная кожа скрывает целлюлит и отпугивает недоразвитых недопарней, которые обитают в твоём подъезде. Мы ориентируемся на другую аудиторию. Если ты не негритоска, не мулатка, не азиатка и не краснозадая макака, то придётся с этим что-то делать.

На солярий денег нет, туда надо, как минимум, ходить два раза в неделю по 10 минут, так что отвергаем этот вариант. Сейчас же иди на рынок и покупай там автозагар. Намажься им толстым слоем на ночь, не забыв перед этим постелить белые простыни. Они впитают все излишки.

На утро у тебя по всему телу появятся желтоватые и коричневатые пятна, которые издалека будут сливаться в одно большое загорелое пятно. Всё это можно спрятать под одеждой и так дотянуть до вечера. А ночью, как известно, все кошки серы. Так что бояться тебе нечего.

Пункт №2. Чика носит солнцезащитные очки в любое время года.

Тебе же нужно как-то скрыть неравномерный автозагар, мешки под глазами, следы беспробудного пьянства и бессонных ночей? Так что вперёд — в переход метро. Там рублей за 500 можно приобрести это сокровище.

Очки должны закрывать большую половину лица — это очень важно. Никогда, нигде и ни при каких обстоятельствах не расставайся с этим аксессуаром. Даже если на улице зима или льёт дождь, или всё вместе, но ты в это время едешь в подземке — не смей снимать очки. Они спасут тебя!

Пункт №3. Чика носит только раскрученные бренды.

А’ля Черкизон не прокатит. Вернее, прокатит, но только в том случае, если на шмотках крупными буквами будет написано Дольча Хабана или Християн Дяор. Сумки Луи ВьЮтона лучше приобретать в уже упомянутом переходе метро.

Пункт №4. Чика любит стразы.

И ты их должна полюбить всем сердцем. Они должны быть везде, даже на прокладках. Если их там по какой-то причине нет, придётся налепить. Ведь ты же хочешь стать реальной тёлкой?

Подбирай бижутерию помассивнее и поярче, это привлекает внимание. Чем больше всего, тем лучше. Ведь ты же не дешёвка, можешь себе это позволить.

Пункт №5. У чики длинные ногти.

Обязательно френч и обязательно длинней, чем у подруги. Пусть мужчины меряются х-ми, мы будем мериться ногтями.

Процедура наращивания стоит приличных денег, поэтому мы снова пойдём в переход. Мой тебе совет: покупай несколько упаковок типсов и носи с собой клей на тот случай, если вдруг один из ногтей останется в спине страстного любовника.

Пункт №6. Чика носит красивые волосы.

Только белого цвета. Пусть жжёные, пусть секутся на кончиках, пусть целыми пучками остаются в раковине, зато они выгодно подчёркивают твой автозагар.

Пункт №7. У чики большая грудь.

Если природа не наградила тебя достойным выменем, а денег на пластику нет, придётся воспользоваться бабушкиным советом: напихай в лифчик всякой всячины (носки, вату, газеты). Внушительный объём заворожит потенциального кента в клубе, а к ночи он уже будет настолько пьян, что вряд ли просечёт фишку.

Пункт №8. У чики сексные губы.

Чтобы перекачать туда жир из собственного живота, нужны деньги. Если их нет — просто надувай губы как можно больше или натри их ментолом, тогда они сами будут выворачиваться наружу.

Пункт №9. Чика пещерно глупа.

Чтобы бойфренд почувствовал своё превосходство, ему нужно выгодно выделяться на твоём фоне. Поэтому постоянно переспрашивай его, наивно похлопывая глазками. Ах, чёрт, этого не будет видно из-за тёмных очков... Ну, да ладно.

Слова «А», «Что» и «Не понЯла» должны преобладать в твоём лексиконе. Что ты сказала? Что такое лексикон? Молодец, урок усвоен. Садись, пять.

Пункт №10. У чики есть татуировка.

Желательно, на жопе на попе или на пи... Ну, ты поняла, где. Можно также на копчике, плече или лопатке. Что писать — решай сама. R’n’B — беспроигрышный вариант.

Пункт №11. Чика не даёт кому попала.

Соответственно, и не берёт у кого попало. Если к тебе пристал сантехник Вася, это вовсе не значит, что ты стала безумно привлекательной. Просто у сантехника Васи давно уже не было женсчины, а это негативно сказывается на мужском здоровье. Ориентируйся на тех, кто сможет угостить тебя в клубе коктейлем, точно не прогадаешь.

И помни: Чике на всех насрать наплевать. Тебя будут называть сукой сумасшедшей и блядью блудливой, но тебя это не должно волновать.

Тебе буду завидовать, тебя будут хотеть. Ты станешь королевой. Ты будешь Чикой с большой буквы «Б» «Ч».

И у тебя будет Кент с большим хуем кошельком. Жизнь удалась, добро пожаловать в рай.

Автор: Рита Гагарина.

Интересное...



Комментарии:


bakT3RiO пишет:
21.01.2008 в 14:03
Жосско ) Но вмемориз. Спасибо за материал, было смешно!

Александр Блохин пишет:
21.01.2008 в 22:48
Офигенно. Мне очень понравилось. Тоже добавлю в свои закладки.

Mirreya пишет:
22.01.2008 в 23:51
Отличный блог - отличная тема - красиво - и статья просто отпад. Молодчина.

fdiver пишет:
26.01.2008 в 13:37
Автор жжет!

Конкурс “11 способов ….” « Бизнес-Компас Туркменистана пишет:
30.01.2008 в 17:48
[…] на тренинг …увеличить поисковый траффик на блоге …стать клёвой Чикой …написать пост для г…блога …найти деньги на […]


Другие посты по этой теме:



0 коммент.:

Отправить комментарий

Ваш комментарий появится в блоге после проверки администратором